#сынтернечено
Скучно? Заведи блог
Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге и стал плевать в потолок.
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и сваял пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. На седьмую ночь он перерезал кабель.
Вайфая в пещере не было.
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс и всё было хорошо, если бы
не...
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
- Здравствуй, бабушка, - Любава низко поклонилась, - За помощью к тебе пришла, беда у меня. Муженёк мой захворал.
- К врачу его веди, - отмахнулась Яга, не поворачивая головы, - Я эти срамные болезни лечить не умею.
Любава вынула платок и вытерла им выступившие слёзы.
- Не такая хворь у него, бабушка, - всхлипнула она, - Никто про неё ничего не ведает, только руками разводят.
- Не ведает, говоришь? - прищурилась Баба-Яга, - А ну, где твой муженёк? Дай-ка взгляну-осмотрю.
Любава протянула руку и втащила в избушку упирающегося мужа.
- Мне здесь не нравится, - заявил он.
- Звать тебя как, милок? - ласково спросила Яга.
- Федя.
- Захворал значит, Феденька?
- Да выдумывает она всё, - всплеснул руками Федя, - Неделю ходим по разным врачам, уже сапоги новые стёр. Эксклюзивная модель, знаете ли. Я их купил у одного итальянского мастера, ох, бабушка, видели бы вы его работы! Хочу в следующем месяце ещё две пары сапог взять, одни к кафтану выходному, а другие к рубахе с красной вышивкой. Я эту рубаху, между прочим…
- Цыц! - подняла руку Яга, - Чего-то я не совсем понимаю. Это хворь такая?
- Она самая, - подтвердила Любава, не выпуская платка из рук, - Я сама не сразу заметила, а…
- Ты никогда ничего не замечаешь, - фыркнул Федя, - За три дня не заметить новые рукавицы, это ж кем быть-то надо?
- Интересно, - протянула Яга, - А ты его случайно не кусала, милая?
Любава округлила глаза.
- Чего? Это ты к чему, бабушка?
- Да так, теория была.
- Может мы уже пойдём? - капризно заговорил Федя, - Ты обещала новую сбрую купить, забыла уже?
- Подожди немножко, - попросила Любава, - Нужно с бабушкой поговорить.
Федя закатил глаза и отвернулся к печке смотреть на кота. Любава вздохнула.
- Не обижайся, - попросила она, - Купим, только позже.
- Я не обижаюсь, - отозвался Федя, - Я делаю выводы.
Яга прошла к сундуку.
- Интересный случай, - забормотала она, - Может, настойку с комариных лапок?
- Уши отвалятся, - сонно напомнил Баюн с печки.
- Подумаешь, - Яга пожала плечами, - Зато действует.
- Я это пить не буду, - испуганно вмешался Федя, - Мне мои уши очень дороги, как память.
- Тогда эту, - Яга протянула ему бутылёк, - Пей всю.
- Уши не отвалятся?
- Не отвалятся.
- А снадобье низкокалорийное? - уточнил Федя, - Я и так очень толстый, если я не влезу в свой любимый кафтан - это будет катастрофа…
- Пей! - велела Яга.
Федя послушно выпил содержимое и поморщился.
- Не вкусно!
- Ну-ка, милок, - обратилась к нему Яга, - Как тебе твои сапоги?
- Самые лучшие! Я уже говорил про итальянского мастера?
- Не сработало, - всхлипнула Любава.
- Не сработало, - задумчиво подтвердила Яга, - А быть такого не может. Значит, есть только один вариант. Выйди-ка, милая, на улицу, да там жди, пока не позову.
Любава кивнула и пошла к выходу.
- Федя, я на улице буду, - сказала она, - На лавке под деревом посижу.
- Делай что хочешь.
Когда Любава вышла на улицу, Федя закатил глаза.
- Видели её сапоги? - прошептал он, - Какой отвратительный вкус, кошмар просто!
- Хорош комедию ломать, - отмахнулась Яга, - Чего жене голову морочишь?
Федя усмехнулся и сел на лавку.
- А сколько можно мне её морочить, бабушка? - спросил он, - Целыми днями мне про платья, про украшения, про подруг, да слухи со всего Тридевятого Царства. Вечером с работы прихожу уставший, а она мне истерики да обиды: ты меня не любишь, ты стал другим, ты изменился. Сладко, думаешь? Вот и надумал, дай, думаю, попробую. Пусть поживёт в моей шкуре, прочувствует!
- Да поняла уже, поди, - мягко ответила Яга, - Пожалей жену-то. Хватит с неё.
- Хватит, - подтвердил Федя, - Просто так весело было!
Яга добродушно засмеялась.
- Повеселился и хватит, - сказала она, - Я Любаве скажу, что снадобьем тебя излечила, понял? Будет спрашивать, говори не помнишь ничего. А её я сейчас научу, о чём мужу рассказывать не нужно, чтобы опять эта хворь не проявилась. Автор - Роман Седов.
https://zen.yandex.ru/skazka
