Манифест клуба:<BR><span class=ji16>ОЦеЛОТ расшифровывается как Общество ЦЕнителей Лёгкого Остроумного Трёпа. Со всеми вытекающими пследствиями.</span><BR><BR>Приглашаю к обсуждению.
<a class=lnk rel="nofollow" href="/search/details/24146-Gorodov-Vladimir/">Городов Владимир</a>, с кем, с Костаном?!<BR><BR>Ну вот, опять!<BR><BR>И чем же? Тем, что указал ему, что у него непроходной балл по троллингу, а всё туда же - в сволочи сайта?<BR><BR>То ж дружески, как бы, хотя он сам может считать, что гусь-нетоварищ.<BR><BR><BR><BR>Вот потому, при всём респекте Вождю, и не вхожу в число клановцев. Не ценитель я никакой, и не знаток. У меня, видимо, какие-то совсем смещённые критерии "Лёгкого Трёпа".))<BR><BR><BR><BR>Хоть в главсволочи пойду номинируюсь тогда, хнык!<BR><BR>Ну-ка, по кому ещё здесь подписывались коллективные петиции за полное изгнание с Цы?))<BR><BR>Как минимум, согласитесь, что это у меня серьёзная заявка на лидерство в номинации!
<span class=cgrn><b>Инструкция по выживанию с Творческими Личностями (ТЛ) на одной жилплощади (ЖП). </b></span><BR><BR><BR><BR>Начнем с основ. Глава первая, том первый, всего десять томов.<BR><BR><BR><BR>1. Если у вас дома творческая личность, не спешите пить антидепрессанты и совершать попытки бегства и суицида, а возрадуйтесь - ведь их могло быть две. Как у меня. Но я еще жива, и кукушечка почти что не набекрень.<BR><BR><BR><BR>2. Если ТЛ носится, орет, сшибает предметы и пинает кота, выждите паузу и попробуйте спросить, что слу? Ответом будет длительное причитание о том, что всё пропало навсегда и вот если могла случиться Настоящая Реальная Жопа - то это вот она, посмотри, ты свидетель этой исторической жопы.<BR><BR><BR><BR>3. Сохраняйте спокойствие. Можно рявкнуть: “Не ной!” или “Не ной, бля”. Не бойтесь показаться грубым - ТЛ не младенец, все детские травмы с ним уже давно произошли, поэтому он стал ТЛ. Почему вы во все это встряпались - вопрос уже к вашим детским травмам.<BR><BR><BR><BR>4. Через какое-то время повторите вопрос. Возможно, из отрывочных взбулькиваний вы уловите суть проблемы (повторяйте до результата, но не очень настойчиво). Почти всегда проблема решается легко: помочь найти, выдать, принести, сказать, что все мудаки и не понимают, забанить по тихой всех хейтеров на его странице. В крайнем случае проблему может решить третье лицо, за деньги или по знакомству.<BR><BR><BR><BR>5. Иногда ТЛ впадает в экзистенциальную тоску. ТЛ-подросток пишет похоронные статусы в соцсетях. ТЛ-взрослый депрессивно глубокомысленно бухает. Если вы не умеете отличить веселое пьянство для боевого духа от депрессивного бухалова - рано вам жить с ТЛ. Совершенствуйтесь. Лучше ничего не предпринимать - в 99% случаев пройдет само. Выпейте вместе с ТЛ-взрослым. Статусы тоже не возбраняются.<BR><BR><BR><BR>6. Вообще, в целях сохранности собственного психического здоровья научитесь хотя бы бухать. Специально не учитесь - придет само. Увидите, что не так все и страшно.<BR><BR><BR><BR>Из плюсов: никогда не скучно!
{{quote:13202/66950:14/#p69064}Инструкция по выживанию с Творческими Личностями (ТЛ) на одной жилплощади (ЖП). <BR><BR>// <a class=lnk rel="nofollow" href="/search/details/24146-Gorodov-Vladimir/">Городов Владимир</a>{quote}<BR><BR><BR><BR>Эпиграф: "Беги, Лола, беги"!
Рецепт превращения воды в вино. Литературный<BR><BR>1. Берём писателя.<BR><BR>2. Кидаем в него мысль.<BR><BR>3. Он превращает воду в книгу. <BR><BR>4. Продаём книгу.<BR><BR>5. Идём в магазин.
<BR><BR><BR>Рецепт превращения воды в вино. Литературный <BR><BR>1. Берём писателя. <BR><BR>2. Кидаем в него мысль. <BR><BR>3. Он превращает мысль в текс. <BR><BR>4. Разбавляем текст водой, получем книгу. <BR><BR>4. Продаём книгу. <BR><BR>5. Идём в магазин покупаем вино.
Для публикации новых тем и ответов в темах вам нужно войти на сайт.
Станьте автором, чтобы заработать с нами
Вы творческий человек? Вы любите и хотите делиться с людьми тем, в чем разбираетесь?
